В пизду.
Я написала пост и он стерся.
В пи зду.

Это был пост про несправедливость жизни.

---

Очень многое происходит, но это рассказ про Будду

Предисловие.
Я не верю в бога. Не склонна просить не материальных персонажей о чем либо. Существа у которых есть уши, которые можно пощупать, вероятнее отреагируют на мои просьбы.
История.
Поехали мы в Китае с восторженной китаянкой на экскурсию к статуе Будды. (В Китае исповедуют Буддизм, мне импонирует эта религия, но я слишком ленивая даже для того что бы верить в бога, ведь что бы выбрать кумира, нужно ознакомиться со всем ассортиментом, не могу же я просто потому что в России так принято верить в Иисуса ) ой, отвлеклась. Переводчица с любовью и трепетом говорила какой у них замечательный покровитель и как он всех любит, настойчиво предлагала всем ему что-нибудь загадать (как подарок на новый год, но это же не дед мороз, что бы исполнять желания), говорила что ему без разницы какой вы веры и как он любит всех без разбора.
Вдохновилась.
Встала перед огромным Буддой, очумела от того какой он огромный, от его доброго взгляда, от успокаивающего жеста рукой, почувствовпла его физическое присутствие (сложно не почувствовать, перед тобой несколько тонн бронзы), собралась его попросить.
Уж было начала формулировать запрос
А потом просто сказала про себя спасибо за тепло и любовь. Мне хотелось его обнять. Показалось, что он уже все дал, и что ему правда нет дела до моего неверия в него. Умиротворение и благодарность настигли меня на вершине горы

---

недавно устала быть домашней кисой и устроилась на работу, она такая ненапряжная, занимает так мало времени, что не воспринимаю ее как работу, вот бы еще не нужно было идти туда в определенное кем-то другим время. вот я развеселилась от происходящего, стала довольнее жизнью,завела веселую и такую любимую кошку, и все хорошо, но моего запаса счастья хватило на пару недель. и вот снова грущу и постоянно ем и виню себя за это и снова ем. и так не хочу на работу, потому что не знаю что там делать и как и никто не объяснит в чем мои ошибки, потому что всем насрать что я делаю и как. так тоскую по тысячекоечной больнице. тоскую по безумным графикам работы, по усталости, тоскую от того, что новой кошкой предаю ту, оставленную во владивостоке. меня огорчает даже балланс моей зарплатной карты. и не потому, что там голяк, как обычно, а потому, что тут так скучно, что не на что тратить, у меня нет друзей что бы с ними пойти в барчик и все пропить, а потом долго вспоминать как было весело, на столько весело, что не жать потраченного. у меня есть только рома, кошка и тоска. и нет поводов выйти из дома. надеюсь это пмс

---

когда ложусь спать, когда рома меня обнимает, приходит ощущение, что я дома.какая разница где географически, здесь мой дом

---

решила стать очень толстой. пока у меня не появится другой план

---

самое дно это здесь

---

немного статистики

-много дней без бухла
-22 дня без сигарет
-38 тщетных дней борьбы с дряблым туловищем
-15 дней адекватного питания
-42 дня без руки
-55 дней со дня увольнения
-55 дней без денег
-6 дней слез
-4 дня переписки с ромой
-17 дней отвращения к антону
-23 дня поиска напарника для бега
-40 000 поцелуев
-2 лишних подбородка
-1 неподлежащая ремонту квартира

очень хотелось бы сходить в поход. просто идти и идти и не плакать и не хочется ничего, только бы выйти на работу и двумя руками взяться за дело

---

на эту осень были грандиозные планы, а случился грандиозный провал и глубочайшее уныние

---

какой бы хорошийплохойидеалный не был мужчина рядом, а рома лучше.

была задумка на грандиозный пост, но одним пальцем так тяжело печатать

когда у папы случился инсульт, в обмен на его хорошее самочувствие, высшим силам было обещано, что я брошу курить, понятия не имею к чему высшим такая жертва.
сейчас я больше всего на свете хочу что бы моя рука работала, а что еще и кому пообещать я не знаю. должность моей мечты ( я знаю почему просрала ее, нельзя рассказывать о будущем до того как его воплотишь) не будет ждать меня вечно. я на столько в отчаянии. прошел уже месяц. я на столько в отчаянии ,что готова идти в церковь. мне нужны хоть какие-то деньги и хоть какие-то прогнозы. запас моих позитивных надежд иссякаяет

---

вторая бессмысленная ругань за неделю. тут стало ясно, что мне совсем не надо его переубеждать и объяснять где он не прав. легче простого могу это проигнорировать. он мне нравится на самом деле., а поводы для ссор реально нелепые

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чуть меньше года не могу потушить вечно полыхающую задницу. нахожусь в жопе примерно с середины сентября-начала октября. страшно любопытно: учебный год-черная полоса или календарный, или это просто взрослая жизнь и не закончится до самого конца?

---

какой чудесный выходной. захотела-полежала в горячей воде, захотела-в холодной, потом поговорила сама с собой. послушала радиохэд, поговорила сама с собой, мне еже не хочется смотреть друзей

---

09.05.2016 в 09:13

Пишет  не думай.:

ты убиваешь во мне все чувства

своей грубостью,

своими оскорблениями

и всеми этими необоснованными наездами

от этого мне только хочется выпить бутылку вина и послушать Кэрри Бредшоу

в моей голове каждая ссора - начало конца

---

я боюсь писать дневни, потому, что мой мужик на столько проник в мою жзнь, что легко проникнет и сюда

---

в понедельник опять ждут перемены, ноя спокойна и спокойна до предела. мое внутренне спокойствие можно пощюпать. равновесие можно пощупать. готова к о всему.бесконечный низкий старт.

за прошлую неделю два раза пыталась влюбиться. сдержала себя потому что я могу и потому что не могу позволить нарушить равновесие. все получается, потому что я могу

---

кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился, как нам известно, господа

не беречь себя и не щадить. не жалеть. не грустить. не дышать. не спать. не думать ни о чем, кроме работы. у меня уверенная походка, суровый взгляд, никогда не дрожащие руки и один комплект нижнего белья на трое суток, синяки под глазами и бесконечная боль в мышцах. я счастлива. я счастливый человек. если подумать, что счастье-секунда за миг до того, как нам захочется больше, то я счастлива постоянно. больше не хочется, но происходит.

я на пределе

на пределе человеческих возможностей

---

что бы сдвинуться с места нам нужно влюбиться, вместо этого плачу и работаю. и работаю и работаю. и еще раз. и мечтаю превратить свое тело в цветочную поляну и что бы ты почаще приходил ко мне на работу ночами. прощаю тебя за наркотическое опьянение, с кем не бывает, только приходи. ведь скоро зима и мы не сможем сидеть ночами

---

здесь несколько дней назад могла бы появиться история о том как я отметила сдачу первого этапа госов, но пересказывала ее стольким людям, что она мне надоела, сегодня о произошедшем мне напомнил звонок якута по имени франц, я мастерски делала вид, что не понимаю кто это и чего о хочет, но блядь, он сказал, что у меня в вотсапе моя фотка. аргументы кончились пришлось бросать трубки.
я опять покрылась сыпью на бухло, меня постоянно тошнит, я жирная и вся квартира воняет ежиными какашками. сомнительное удовольствие, но зато хоть на балконе после этого лесного монстра убралась.

мне нужно читать госы. больше не люблю славика. петров заставляет шмыгать носом от одной мысли, что я передумала ехать в питер. у меня совсем нет подруг. у меня совсем нет желания учиться дальше. придумала еще одно место где хотела бы пожить до крыма. страшно думать что я хочу переезжать одна. страшно думать что можно жить на одном месте, я столько всего не видела

я слишком много думаю о себе

---

сегодня мне не хватает славика. он устраивает мне сюрпризы, а только они могла бы меня развеселить. слезы в честь дня рождения начались еще утром, а утро в обед. что бы чувствовать себя еще несчастнее в этот день я вышла на ночное дежурство с 22 на 23. я не готова к госам. я на грани нервного срыва, но мне все еще нельзя нажраться. но очень хочется. мне скоро 45, а я еще даже и цеточком не была, что б потом опять ягодкой, я живу с родителями, ни разу не была за границей, мои доходы ниже чем стипендия в двфу, я совсем не то, коем хочу быть. по шестилетней традиции мои одногруппники забыли меня поздравить.это деже забавно, я готова спорить на деньги, что они забудут и в следующем году. единственный кто подарил мне подарок это любимая работа, или это затуп бухгалтера, но приятно и очень кстати